venerdì 22 giugno 2012

OT: Facebboooook, il male incarnato e i baluba

A volte ho l'impressione che Faccialibro sia come una enorme Smemoranda che ogni volta che viene aperta ti schiaffeggia con le pagine glitterose.
Ma passino i glitter, c'è di peggio!

Per me è utile soltanto per via dell'associazione animalista di cui facciamo parte, e per postare le foto dei leprotti (facciamo a gara a chi ce l'ha più morbido!)

Sfortunatamente, oggi ha dato asilo ad una citazione degna dei migliori baluba dell'età della pietra. Piccola premessa: io sono originaria del sud profondissimo, vivo in Unnolandia da anni, e non sono nè il tipo che parla male delle proprie origini nè quello che lacrima ogni sera agognando il ritorno a "casa". Che poi, parliamone: la domanda più odiosa fatta dai conoscenti è: "ma quando torni a casa?", cioè come se 10 anni di corte (mia), 3 anni di storia, 2 di convivenza e una proposta di matrimonio fossero carta da culo, come se non fosse casa "il posto dove appendi il cappello" (cit.). Come se la casa fosse solo dove sei nato. Aò, se la volete pensare così siete padroni, ma è un errore ritenere che per me sia lo stesso.
Presa la laurea ho acchiappato la valigia e me ne sono andata senza voltarmi indietro, perchè ho un caratteraccio a cui non piacciono le invadenze e le famiglie formicaio, perchè volevo aria, e perchè certi modi di pensare delle mie parti li ho SEMPRE odiati, soprattutto per quanto concerneva le aspettative nei confronti di una donna.

Ma torniamo al baluba: un magnifico esemplare di tale maschio si è palesato con una di quelle frasette tipiche dei nostalgici che, pur risiedendo stabilmente da anni in altri luoghi, agognano ritornare sotto la gonna (e il mestolo) di mammà. Risparmio buona parte perchè vomito, ma recita più o meno così:
(soggetto: l'essere di un posto MOLTO  a Sud) si riflette nel tuo modo di essere, di pensare, di parlare; nel tuo entrare in un bar ed esclamare spontaneamente, alla vista di un amico, “u cafè è pavatu”; nel tuo alzarti la domenica mattina con il profumo del sugo nelle narici, ben certo che tua moglie si è alzata ore prima di te per farti trovare la pasta fatta in casa.
Mi sono arrostita le froge a leggere, uno per il fiero utilizzo del dialetto, perchè mi raccomando, che non si pensi che non sei un baluba! E in secundis, per la meravigliosa idea che tua moglie sia la tua fottuta schiava, che magari anche lei di domenica avrebbe voglia di riposare e invece no. E mi ha fatto ricordare tante cose che volevo dimenticare, fatte di mariti che non distinguono il prezzemolo dal basilico, che in casa non alzano un dito e anzi pretendono che lo faccia tu altrimenti che moglie sei etc etc etc.
Sarà anche uno stereotipo, ma di sicuro è nato per un motivo. Io l'ho visto, e gli ho fatto anche un sonoro gesto dell'ombrello. Grazie, preferisco vivere.

Scusate il post palloso, ma adesso sto meglio.

giovedì 12 aprile 2012

Ti pesa il ****? Ovviamente parlo del DITO!

Chiunque abbia a che fare con i clienti, sa che NON LEGGONO. Che siano orari di apertura di un orologiao (citazione a caso, eh!), prezzi e avvertenze anche a caratteri mastodontici, sembra che i negozianti si divertano ad adoperare l'inchiosto simpatico, ovviamente per dispetto al povero cliente tapino e bistrattato!

I miei polli non fanno eccezione, e solitamente sono gentile, non mi incaponisco a far capir loro che non leggono UNA MAZZA. Ma questa volta non ho resistito, anche perchè sono stata insultata, ed una delle mie regole principali è che se sei educato hai diritto a tutta la mia gentilezza e disponibilità, se sei cafone precipiti in fondo alla catena alimentare e ti ribalto come una seppia!
Anche perchè non capisco la necessità di essere sgradevoli, sei un cliente e hai dei diritti insindacabili, se sei gentile è invece probabile che la persona che hai di fronte ti venga incontro più del proprio dovere, se fai il cafonazzo stai sicuro che ti saranno messi i bastoni tra le ruote, rischiando anche di fare la figura dell'idiota, come è avenuto proprio oggi.

Da quando esiste l'e-commerce, quando viene effettuato un ordinativo viene anche inviata una comunicazione che riporta i dettagli (cosa hai comprato e dove vuoi che sia mandato) e come pagarlo.
Nel 99% dei clienti questo non crea alcun disagio, nell'1% restante lo scorrimento di una email crea dei problemi notevoli.

Tenete bene a mente che l'email in questione ha un oggetto abbastanza specifico, tipo (PAGAMENTO ORDINE ******), e che all'interno si trovano tutti i dettagli dell'ordine e i dati per pagarlo.

Ricevo una piacevolissima comunicazione, IN RISPOSTA all'email di pagamento (quindi RE: PAGAMENTO ORDINE *****), con uno sproloquio degno dei migliori lagnosi del sito letamaio (famosositodiopinioni su cui prima o poi scriverò un post n.d.r.) e dei fan di torti immaginari stile striscia la notizia.

Il genio si lamentava del fatto che non era stato calcolato e che non gli erano state fornite le indicazioni per pagare (bradipo, ti bastava scrollare di 5 RIGHE!), che lui sono anni che compra su internet e non era mai stato offeso tanto, che aveva già comprato il suo prezioso prodotto da 8 euro da un'altra ditta più seria (?!) e più veloce, e che era stato costretto ad effettuare la registrazione (?!) e che voleva essere cancellato. Visto che la registrazione non è mai stata obbligatoria e che la restante marea di cazzate era notevole, lo avrei volentieri cancellato anche dalla faccia della terra, ma tant'è!

A differenza di molti, sono una fan del darwinismo clientelare, nel senso che se sei un cliente che fa schifo io non mi ammazzo a volerti tenere, non chiedo scusa per torti che non ho fatto e anzi ti indico (sempre con educazione) lo svincolo più vicino per Fanculandia. E spesso la mia cortesia li fa sentire delle merde, tanto che alla fine chiedono scusa loro.
Ecco, visto che comunque a mio avviso non c'era molto da perdere, mi sono rimboccata le maniche e senza nemmeno un insulto diretto ho scritto tutto quello che c'era da scrivere.

Non lo saprò mai, ma spero che si sia sentito un cretino.

mercoledì 7 marzo 2012

Manzoni, o l'incapacità di scrivere il proprio indirizzo di casa

Ebbene, oggi il caro Google rammenta che è l'anniversario della nascita di Manzoni.

Ciò, a parte rammentarmi QUANTO lo odiavo a scuola (all'università no, faceva schifo anche a quella cariatide del prof, molto più interessato alle acculturate grazie delle allieve e alla partite della Juve) mi ha ricordato anche un episodio spassoso che coinvolge i nostri amati, i clienti.

Ora, non si ha nemmeno idea di quanta gente non sappia in che provincia vive (o in che mondo, ma vabbè!). Una delle parti divertenti del mio lavoro è controllare che i suddetti minicefali abbiano scritto correttamente qualcosa che (molto) teoricamente dovrebbero conoscere bene, l'indirizzo di casa.

Ho sviluppato una teoria praticamente infallibile (il mio capo è ancora sconvolto): di solito i tizi che vivono nei paesini sono convinti che tali agglomerati di case, forni e chiese siano il centro del ****** mondo, per cui vi ci potete giocare il cappello che un paesano scriverà nella sigla della provincia le prime due lettere del suo minuscolo spazio vitale. Ma che c'entra Manzoni?

Ebbene, un esemplare di prim'ordine nella città di destinazione ha scritto:

CARMAGNOLA (CA)

E da qui, dal celebre Conte, all'Adelchi allo "sparsa le trecce morbide, aiò!", il mio muffin sputazzato finisce sullo schermo, con buona pace del ******* accusativo alla greca.

A volte l'ex prof di lettere che è in me si agita ancora, urge qualche sonora botta di remo.

Sono piena di odio.

sabato 11 febbraio 2012

Il primo post sulla nuova piattaforma non c'entra una mazza con il tema dei clienti, ma fa niente ^^

E' arrivato l'albo di Zerocalcareeeeeeeeee !!!!!!

Per chi non lo conoscesse, riporto di seguito il suo sito, le sue strisce sono l'unica cosa che mi risolleva il bigissimo Lunedì:

 http://zerocalcare.it/

p.s. del vecchio blog ho salvato i contenuti, ma visto che non mi sembravano Hemingway o simili penso che li lascerò cadere nel vuoto. Si ricomincia da capo ^^